LEGAL ILÍCITO

MACRI EN LA VÍA

2011-11-26T10:58:00.000-08:00

Todo tiene mucha coherencia con el traspaso de los subtes: Nación quiere llegar a una terminal, además dice que los subsidios le cuestan un vagón y las conversaciones están en una vía muerta.

Bien podemos decir que Macri está haciendo con el traspaso de los subtes lo mismo que está haciendo con el resto de la ciudad. Fomentar la bicicleta.

La reticencia de Mauricio provocó la queja de la presidenta que dijo que la ciudad quiere retrasar todo lo posible el cambio. Y está bien que retrasen el cambio, siendo que el PRO es un partido conservador. Quiere conservar los subsidios, quiere conservar los privilegios, quiere conservar…

Con lo del traspaso de los subtes, el Gobierno Nacional se da mucha letra. Especialmente la A, la B, la C, la D y la H… Aunque, por lo que parece preferiría dársela al Gobierno de la Ciudad.

En un momento, Macri habría flexibilizado su postura aceptando el traspaso de los subtes parcialmente. Se quería quedar con los durmientes para seguir acostando a los vecinos.

Están muy tensas las conversaciones por el traspaso del subte. Cómo será que para calmar los ánimos están pensando en reemplazar el subtepass por el subtepaz.

Un primer análisis arroja como resultado que Macri no quiere recibir los subtes por un acto de conciencia. Hizo mierda los hospitales, hizo mierda las escuelas, ¡no quiere que le digan que también hizo mierda los subtes!

El gobierno nacional dijo que Macri no quiere hacerse cargo de los subterráneos. Un referente del macrismo, off the record, le decía a este medio: “No es cierto Macri no quiera los subterráneos.” “¿Y qué es lo que no quiere?” –se le preguntó. “Hacerse cargo.”

Por su lado, la presidenta afirmó que no se le pueden dar el subte y los fondos. Macri salió a contestarle, dijo “bueno… entonces que me den los fondos”.

Cronistas: Legal y Antonio Seminara.

12 DE OCTUBRE: COLÓN Y LOS CUENTOS CHINOS

2011-10-06T23:07:00.000-07:00

NADA SE PIERDE TODO SE TRANSFORMA

2011-10-03T03:54:00.000-07:00

Según un estudio de la Universidad de Ohio, la orina serviría para fabricar combustible. Podemos convenir en que esta investigación es un meo.

La profesora Gerardine Bottler es la autora de este estudio que dice que con la orina de 22 mil estudiantes se podría generar energía para 50 o 70 casas. Así, la ciencia vuelve a plantearnos interrogantes. ¿Si no son estudiantes cuántas casas se pueden abastecer? ¿La orina de un iletrado tiene un rendimiento menor? ¿Es este un caso de “meo calificado”? ¿Qué sucede con los estudiantes de bajo desempeño?

El hallazgo no sólo replantea el campo de las fuentes de energía alternativas sino que también penetra en el terreno de la sexualidad. Teniendo en cuenta que al petróleo se le dice “oro negro”, este descubrimiento re significaría el concepto de “lluvia dorada”.
En otro orden, según especialistas, a los autos que funcionen con orina, a fin de evitar casos como los de la nafta adulterada, les deberían hacer control antidoping.

Para cerrar, a modo editorial, estamos en condiciones de afirmar que, a este combustible, no conviene echarlo fuera del tarro.

INTERVENCIÓN

2011-09-23T00:28:00.000-07:00

MÉDICO- Esto va a ser doloroso.

PACIENTE- ¡Doctor...! ¡Me asusta!

MÉDICO- ¿Lo asusto?

PACIENTE- Si.

MÉDICO- ¡Buhhhh!

PRESERVATIVOS PARA TODOS

2011-08-08T22:45:00.000-07:00

Hay muchos forros y no están repartidos

El proyecto de ley de la diputada porteña, María José Lubertino que promueve la entrega de preservativos en los colegios desde 6º grado, sigue generando polémicas en los medios y en las redes sociales.

A pesar su vigencia, la ley de educación sexual no se cumple y los adolescentes que van al colegio, se inician sexualmente cada vez más temprano. Esto les sucede, sobre todo, a los que concurren al turno mañana.

La falta de cumplimiento de la norma resulta, sin dudas, embarazosa. Especialmente cuando una adolescente queda encinta.

El caso tiene aristas insospechadas. De hecho la materia educación sexual no se dicta y sin embargo las alumnas se evalúan a sí mismas. Cada vez son más las estudiantes que se toman el test de embarazo.

Los teenagers están tan desinformados como influenciados por la televisión. Esto explica por qué cuando a un estudiante se le preguntó qué es la menstruación contestó “un hecho de sangre” y otro se refirió al tema diciendo que era un lapso durante el cual a las chicas les salía un líquido azul.

A veces, la falta de conocimientos se advierte en algunas docentes. Así, una directora explicaba que el reparto de forros era inútil porque los alumnos prefieren cubrir sus carpetas con stickers.

Hubo distintas reacciones al proyecto de Lubertino. La Iglesia mostró un tímido avance progresista y ya habría dos posiciones favorables al respecto. Un sector del clero estaría de acuerdo en la distribución de preservativos siempre y cuando sea para concebir y el otro estaría de acuerdo, siempre y cuando los preservativos estén perforados.

Desde el peronismo disidente surgieron críticas. Consultado por este medio, Duhalde afirmó: “Esto de repartir preservativos, demuestra que el oficialismo está cada vez más lejos de la ortodoxia peronista.” “¿Por qué?” –se le preguntó. “Porque no quieren a las mujeres con el bombo.”

El radicalismo, a través de Ricardo Alfonsín, advertía que “nosotros para evitar el embarazo, proponemos que los adolescentes tengan sexo de la misma manera en que el partido actúa cuando llega al gobierno.” “¿Qué les aconseja a los jóvenes entonces?” –le preguntamos. “Salir antes y terminar afuera.”

Algunos sugirieron seguir el ejemplo de los países vecinos. Según especialistas consultados, en Brasil solucionaron el problema de los embarazos adolescentes desde que gobierna el PT. Si bien, desde este foro, sostenemos que se trata de una mala interpretación de la sigla pero no queremos llenarnos la boca con eso.

Sin la pretensión de hacer pedagogía, creemos que es preciso tomar medidas urgentes sobre esta cuestión para dejar de llorar sobre la leche derramada.

EN LA PENUMBRA DE LA PALABRA

2011-07-27T22:38:00.000-07:00

Crítica de libros apócrifos

Dos publicaciones recientes merecen ser reseñadas en este espacio. Una de ellas es “Diario de viaje de un hombre que nunca salió de su casa” de Edgardo Lamanno. Obra que permite al lector recorrer sus páginas y desplegar la imaginación sin límite alguno. El libro del autor agorafóbico, a la manera de “Rayuela”, de Julio Cortázar, puede abordarse desde la primera hoja hacia el final o en orden invertido.

Su literatura evoca aquel opúsculo que inaugura el discurso conceptual en “Recuerdos de un amnésico” de Alberto Fuenteseca, verdadero hito del minimalismo literario. La clara influencia de Fuenteseca en las páginas de Lamanno, ha generado discusiones entre los críticos que sugieren el plagio y los que hablan de una corriente literaria anterior al posmodernismo y cercana a la pedagogía que iniciara el lancasterismo. Cien páginas en blanco, tapa dura, hojas gruesas es lo que nos ofrece Lamanno, quien ya está preparando la segunda parte, “Ni en pedo salgo. ¡No me jodan más!” catalogado como libro de quejas.

“Diario de viaje de un hombre que nunca salió de su casa” de Edgardo Lamanno, Ediciones del Ganso nos propone un recorrido sin tiempo ni lugar.

En un claro desafío hacia el lector se nos presenta también “Imágenes de la ciudad de la niebla”. El libro de fotografías que retrata a Buenos Aires en la mirada de Adolfo Vista, antes de operarse de cataratas.

La Editorial Alfagarca publicó este compilado de imágenes de una Buenos Aires que se muestra imprecisa y en una dimensión hasta ahora nunca plasmada.

La punta del zapato de Adolfo Vista, en el momento en que pisa un sorete de perro y que ilustra la tapa, es la metáfora de un creador que no teme enfrentar la dificultad en un terreno que, por momentos, le es hostil. “Fue una casualidad, la máquina se me disparó por accidente sin que yo hiciera foco.” –nos dice en el prólogo, este cazador de figuraciones improbables.

El libro, se imprimió mientras Vista se recuperaba de un accidente de tránsito, fruto de una toma que hizo parado en mitad de la Avenida Libertador, sin notar que el semáforo estaba en verde. Todavía con señales de aquel accidente, que lo llevó a presentar su libro casi totalmente enyesado, Vista, con la mandíbula aún recuperándose de una triple fractura, explicó el mensaje de sus imágenes. Sus palabras ininteligibles resumieron claramente su iconografía.

DÍA DE LA ESCARAPELA

2011-05-25T00:33:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=KZDi7cjmKRo

LARRETA ORAL

2011-05-06T18:22:00.000-07:00

Rodríguez Larreta habló en la apertura de un local del PRO en la calle Venezuela. Estuve en la inauguración, donde en una pieza de oratoria inolvidable, el jefe de gabinete de Macri dijo que a los progresistas (cito textual) “les vamos a romper el culo a todos”. ¿No era que Rodríguez Larreta estaba en contra del matrimonio homosexual?

Rodríguez Larreta dijo que le van a romper el culo a los progresistas. Qué bueno, porque hasta ahora nos lo venían rompiendo a todos por igual.

Bien podemos decir que con este discurso, Larreta va a quedar en los anales de la historia. En cuanto a oratoria, más que una pieza, fue un cuarto de atrás.

En este sentido un analista político me decía: “Mire Legal, yo no se por qué se asombran de que Larreta haya dicho eso si, en realidad, es evidente que el PRO tiene una fijación anal.” “¿Por qué?” -le pregunté. “Porque a la oposición le quieren romper el culo y en la ciudad, no paran de hacer cagadas.

¿QUÉ TREN...? ¿QUÉ TREN...?

2011-05-06T15:14:00.000-07:00

El lunes hubo incidentes en el Ferrocarril Sarmiento en los que prendieron fuego a 14 vagones de distintas formaciones. Esto no es una primicia pero… es irrefutable.
Me voy a ahorrar el chiste fácil de decir que con el tema del Sarmiento estamos en la vía y tampoco voy a decir que la cuestión debería resolverse a todo tren.

Algunas voces responsabilizaron al líder de Proyecto Sur, Pino Solanas.
Al respecto, hablé con el delegado de la Línea Sarmiento, Rubén “Pollo” Sobrero que al respecto me decía: “Mirá Legal: Quieren tapar el bosque con un árbol y claro… para eso usan un pino.”

Antes del incendio de vagones, un tren había descarrilado en Flores. La empresa lo atribuyó a un sabotaje. Off the record hablé con un directivo de TBA y le pregunté: “¿Cuándo ocurrió el sabotaje?” Me dice: “Legal... ¿se acuerda de cuando la privatizaron…?”

¡Es terrible...! El ferrocarril Sarmiento está tan deteriorado que cuando fueron a hacer una pericia por los incidentes, no podían diferenciar cuáles eran las partes destruidas y cuáles las partes sanas.

A modo de editorial, quiero manifestar que todo esto nos va a llevar al marxismo porque con la falta de trenes, los usuarios optaron por el colectivo.

MARKETING

2011-04-20T13:30:00.001-07:00

"¡Felices Pascuas! La granja está en orden." (Un adicto en recuperación).

Guión y dibujo: Legal

8 DE MARZO

2011-03-08T09:09:00.000-08:00

APRETÁ EL POMO

2011-03-07T10:23:00.001-08:00

Guión y dibujo: Legal

NO LO HAGAN EN SU CASA

2011-02-22T07:13:00.000-08:00

Guión y dibujo: Legal

LLORA EL TELÉFONO

2011-02-02T09:52:00.000-08:00

‎-Voy a hacer cambios en mi cocina.
-¿Llamaste a un arquitecto?
-No, al delivery.

LA SEÑORITA PAMELA Y LA SEÑORITA MARISA

2010-11-14T12:27:00.000-08:00

Guión y dibujo: Legal

DIAGNÓSTICO

2010-10-17T10:34:00.000-07:00

Guión y dibujo: Legal

13 DE OCTUBRE DÍA DEL PSICÓLOGO

2010-10-14T08:06:00.000-07:00

GATY TE QUIERO

2010-09-20T22:43:00.001-07:00

CONFESIÓN

2010-09-20T19:16:00.000-07:00

-Padre, me comí un pibe.

-Bueno, fue una tentación...

-¿Y qué hago con los huesitos?

LUGAR COMÚN

2010-07-18T02:48:00.000-07:00

Desde el ñoqui de oro hasta varios Martín Fierro, todos los premios de la televisión se distribuían por su casa sin que él mismo supiera dónde estaban. Compartió la redacción de La Prensa con Borges y las tertulias del Bar Baro con Masotta. Algunas coristas del Maipo supieron de su arte para seducir. Transitó el París de los años ’60. Era incapaz de “estirar” un copete sin decir una idea o una reflexión inteligente. Fue jefe de redacción de Gente en su época de oro. Corresponsal en lugares bravos. Llevó a la televisión al padre Carlos Mujica cuando pocos se atrevían a hacerlo. Tuvo mucho, mucho rating. Crió siete hijos que son buenas personas. Escribió cuatro libros, infinidad de notas. Fue exitoso, irónico, famoso, perseguido, querido, traicionado, generoso, respetado, ninguneado. Tenía mucho sentido del humor.

Doce años antes de morir, estaba tranquilo de saber que podía hacerlo sin asignaturas pendientes. Lo hizo el 17 de junio de 2010.

Tuvo enemigos y tuvo grandes amigos. Yo fui uno de éstos. La vida me hizo ese regalo.

EL CHARANGO DE EDGAR VAN DER BOER lo sembramos juntos, al aire, en Radio Colonia. Me dijo que lo escribiera. Me dijo que lo había hecho bien. No se lo creí del todo. Tampoco se lo dediqué. Lo hago ahora. Raúl Urtizberea, perdoname la torpeza.

Adiós amigo. Gracias.

(http://legalilicito.blogspot.com/2010/03/el-charango-de-edgar-van-der-boer.html)

COMO EL AVE FENIX*

2010-07-01T17:44:00.000-07:00

El fuego sagrado de Elbino Del Arroyo

A Elbino Del Arroyo, el espaldarazo definitivo en su carrera periodística, se lo dio un cruce de las circunstancias con la oportunidad (si bien muchos opinan que en realidad, se trata de un oportunista que sacó provecho de las circunstancias).

Del Arroyo, tenía entre sus tareas, dentro del periodismo gráfico, la redacción del boletín interno del club Fénix de Villa Devoto. Alternaba el trabajo en la gráfica con su labor como presentador de números vivos, durante las veladas sociales que realizaba el club con el objetivo de recaudar fondos.

La vena periodística de Del Arroyo se filtraba en su tarea de animador. El hoy destacado periodista, aprovechaba los entreactos para informar desde el micrófono quiénes eran los socios que adeudaban cuotas. Al respecto hay opiniones encontradas. Mientras que para muchos, Del Arroyo comenzaba a mostrar la simiente de un periodismo comprometido, para otros, se trataba de un acto de reprobable delación. Un tercer grupo afirma que las acusaciones de Del Arroyo formaban parte de una operación de prensa en favor de la lista opositora a la conducción del club, ya que, en sus denuncias, sólo figuraban los morosos del sector oficialista.

Fue durante una de esas veladas cuando un incendio obligó a la concurrencia a abandonar las instalaciones. La evacuación coincidió con la espontánea formación de un trencito danzante que facilitó la salida ordenada.

No tardó en llegar el móvil de un canal de noticias que se trasladó al lugar para cubrir los acontecimientos. A las puertas del club, el camarógrafo, en un momento de confusión, cuando comenzaba la salida al aire en directo, enfocó a Del Arroyo, que todavía sostenía el micrófono en sus manos. El periodista tomó la opción que reveló su condición de conductor televisivo nato: sin tener alguna idea clara, comenzó a hablar.

El relato de los dramáticos hechos narrados por Del Arroyo para las cámaras, junto con el testimonio de personajes notables de la vida institucional del club, que introdujeron en la crónica los rostros de la tragedia, le dieron a la cobertura una emotividad que captó rápidamente el interés de la audiencia. Ningún canal de aire pudo superar el rating logrado por la labor de Del Arroyo.

Si bien no se registraron víctimas, cuando el fuego quedó totalmente extinguido, los restos del club podían contenerse en un cenicero mediano.

En el predio que ocupaban las antiguas instalaciones, hoy se levanta la nueva sede. El periodista participó del corte de cintas, calurosamente saludado por la nueva comisión directiva, ligada al sector opositor, que capitalizó, en votos societarios, la breve popularidad alcanzada merced a las entrevistas del cronista debutante.

De las cenizas del Club Fénix, Del Arroyo nació al reconocimiento masivo.

*El presente texto es una ficción y el Club Fénix de Villa Devoto nunca tuvo relación alguna con Elbino Del Arroyo. (Nota del autor)

UN FALO QUE ILUMINA

2010-05-17T13:36:00.000-07:00

EL CHARANGO DE EDGAR VAN DER BOER

2010-03-21T19:40:00.000-07:00

Génesis de una fobia

El caso del holandés Edgar Van Der Boer es un ejemplo de las distintas formas en que un hombre puede acercarse al conocimiento de una cultura diferente de la propia sin estar preparado para ello.
Van Der Boer empezó a comprender la cultura Argentina a través de una inmobiliaria. Desde Holanda gestionó un "depto. ampl. lum. exc. vista" y al llegar a Buenos Aires se encontró con un departamento interno, en la planta baja de un edificio torre de diecisiete pisos. Instalándose en la vivienda aprendió rápidamente ciertas costumbres autóctonas en relación a los tratos comerciales.
Con el correr de los días se informó sobre giros idiomáticos y comidas regionales a la vez que se iniciaba en algunos tópicos no despreciables de la arquitectura local. El contacto con los elementos hostiles de nuestra cultura hicieron que su adaptación al medio criollo le resultara ardua, difícil y penosa pero estos fueron solamente los aspectos más favorables del proceso.
Los motivos de su estadía eran de índole casi académica: un pujante interés por el charango. Eso lo llevó a gestionar una beca para iniciarse en el estudio del instrumento del que no tenía conocimientos previos.
En el charango, el luthier combina a la mulita con el diapasón. Esto le hizo pensar a Van Der Boer, con cierta preocupación, que en un conjunto folklórico, el charanguista es el que carga con el muerto.
Las características morfológicas siguieron confundiéndolo ya que no sabía si para trasladarlo debía llevarlo en un estuche o sacarlo con una correa. Posteriormente comenzó a inquietarlo la necesidad de definir cuál era el sexo del instrumento. Sentía que al interpretar una tonada de amor debía saber si lo estaba haciendo en un espécimen macho o en uno hembra.
Sin aclarar el punto, se encontró con otro problema a la hora de afinarlo. No estaba seguro de si debía sumar a los conocimientos de afinación, nociones de veterinaria o, al menos, de taxidermia.
No sin razón, Van Der Boer comenzó a ver al charango como un instrumento un tanto siniestro al notar que su ejecución (nunca mejor utilizado el término) implicaba, de algún modo, rascarle la panza a un muerto y la posesión del mismo, convivir con un cadáver.
Así, su presencia en la casa comenzó a amedrentar al holandés que en el silencio de la noche, después de dar las doce, escuchaba lamentos y voces que lo aterraban aún sin entender del todo su significado.Van Der Boer regresó a su país de origen y nunca supo qué le gritaban los vecinos para que dejara de tocar. En la actualidad se dedica a la práctica de la mecanografía, en su Amsterdam natal, durante dieciséis horas al día negándose a abandonar su vivienda por motivo alguno presa de la agorafobia.

(Cuento publicado en el libro “¡Araca Lacan!”, Editorial Letra Viva, 2007)

MICROBIOS

2010-03-02T10:38:00.000-08:00

Yo estuve en un en un laboratorio una vez.
A mí, mucho no me gustan los laboratorios. Porque esta gente, los científicos, andan con microbios. Hacen experimentos y eso… Y los microbios son unos bichitos muy chiquitos que no se ven.
Si usted va a donde trabajan con bichos más grandes. Un mono pongalé. Bueno, usted lo ve al mono. Lo ponen en una jaula y si el mono se le escapa al tipo, usted sabe para dónde rajar. El mono se va para allá y usted raja para el otro lado. Ya está. Además, si el mono se te hace el loco, le podés pegar un garrotazo y listo. ¿Pero cómo sabés si el microbio este se puso loco y te va a atacar? El microbio es escondedor. Es ladino.
Con los monos podés hacer lo que quieras. Pero con los microbios no se puede porque hay que verlos con microscopio. ¡Yo no me voy a comprar un microscopio solamente para entrar en un laboratorio para que no me pique un microbio! Por ahí usted va caminando y el microbio se le mete adentro del cuerpo. Porque con que respires solamente te caga el muy bicho. Y usted, como si nada. Se va y se lo lleva puesto.
El microbio es un bicho jodido… no es como el mono. El mono tiene pulgas y se hace la paja pero no se esconde.

Y usted los ve a los científicos que andan haciendo porquerías con los microbios. Meta manipular microbios… ¡Y con gérmenes y virus…! Todas cochinadas. ¡Qué sabe usted si el científico se lavó las manos después tocar eso!
Usted le pregunta, así, como quién no quiere la cosa: “¿Qué tal don científico? ¿Y los microbios cómo andan?” “En la heladera”, le dice el tipo. Porque estos tipos tienen respuestas para todo. ¡Y encima no se les entiende lo que dicen! Te dicen este microbio es de acá… así pero este es distinto porque viene de otra cepa. ¿¡Qué mierda son las cepas!? Mire si con ese tamaño va distinguir un microbio de otro… ¡Son gente muy jodida los científicos!

¿Cómo sabe que el microbio está en la heladera y no se le escapó? ¡Si no lo ve! Por ahí… está el microbio dando vueltas y apestando a todo el mundo. Porque el microbio, digámoslo de una vez, es muy dañino. Es resentido. Debe de ser por el tamaño. Como los petisos. No es por discriminar a nadie pero vio que los petisos son medio resentidos porque todo el mundo es más alto que ellos. ¡Imaginesé un microbio lo resentido hijo de puta que debe de ser! ¡Un bicho de mierda! ¿Y cómo se desquita? ¡Apestando a la gente! Yo me lo imagino, bicho de porquería, esperando, agazapado. Y pensando ahí va el gigante pelotudo ese, lo voy a apestar. ¡Lo piensa de jodido! Porque es chiquito. ¡De resentido de mierda que es…! Por eso se inventó el desinfectante para matar a los bichos estos. Pero hay algunos que se les resisten a los desinfectantes.
Las bacterias también. Son como los microbios. De la misma familia. Y encima, minas. Son peores. Más jodidas todavía.

Yo le prefiero a los mosquitos. Porque el mosquito te pica pero te avisa. Te zumba que es como si te dijera: “Mirá hermano que te voy a picar… Después no digas que no te avisé.” No es traicionero como el virus. El mosquito se la banca. Te desafía. Hace el zumbidito ese que hace que es como te avisa y después te pica. Te cagó pero, te avisó. El que avisa no traiciona.

Y los científicos andan con esos microbios y bacterias y virus y todas esas porquerías y se creen vaya uno a saber qué mierda. “Ah… yo ando con los virus y no me pasa nada…” ¡Andá agarrar un elefante ya que te la bancás puto! ¿Qué te hacés el vivo con esos virus de porquería? ¡Maricón! ¡Repartepestes hijo de mil putas!
Los científicos son los culpables de los grandes males de la sociedad. ¿Qué digo de la sociedad? ¡Del mundo, son los culpables! Porque están por todas partes. Hay científicos hasta en los países como Estados Unidos. Se les meten los mexicanos, los latinos, toda esa lacra y los científicos con los microbios. Nadie dice nada pero yo no me voy a callar. Hay que ir y prender fuego todo a esos degenerados. ¡Andá a saber lo que hacen en el microscopio! Y después los dejan escaparse. Son unos perversos. Eso de la ciencia es toda una degeneración.

Yo creo que a los virus hay que matarlos a todos. A-to-dos. No hay que dejar ni uno. Hay que tener mano dura. Cuando se aviven de que no hay joda, lo van a pensar dos veces antes de apestar a alguien. Pero esto es el mundo al revés. Ellos viven lo más bien, en el laboratorio o donde se les canta el orto porque nadie los ve y tienen a los científicos putos estos que van y los cuidan. Porque en esos laboratorios, no se en ahorran en lujos. Los bichos de mierda están con aire acondicionado y los cuidan como si fueran como nosotros. ¿¡Qué digo como nosotros!? ¡Mejor que nosotros! Y después los largan para que apesten a la gente normal.
Yo me levanto a las 6 de al mañana y estoy doce horas acá dentro. Meta darle y darle y los microbios, lo más panchos, con el aire acondicionado, en el laboratorio, con los científicos. Yo no seré instruido como los científicos esos, pero no se necesita ir a la facultad para darse cuenta de que está todo como la mierda. ¿Si yo me apesto quién me cuida? ¿Los científicos? No señor.

Ya llegamos maestro. Uhh… ¡Me olvidé de prender el reloj! Y bueno… paguemé 200 pesos y arreglamos así. De San Telmo a Recoleta es más o menos lo que le sale. ¿De dónde me dijo que era? Ah… de Berlín, cierto. Chau. Gutemorguen. Qué la pase lindo. Cierremé despa.... ¡Me la vas a hacer giratoria pelotudo!
¡Turistas de mierda! Mal educado. Ni me contestó el saludo. Después nos critican a nosotros.

SAN VALENTÍN

2010-02-14T23:04:00.000-08:00

El amor hace que pierdas la cabeza

Dedicado a Raúl Patrono que detesta la tilinguería.

¡Antes era una cosa de las películas norteamericanas eso de San Valentín! Yo pensaba que era un día en que se conmemoraba una masacre. Algo de los gángsters. Después me enteré que era una fiesta para gente que estaba de novio. Bueno… algunos noviazgos son parecidos a las masacres. Hasta que llegaron los ’90 y la empezaron a festejar acá.

Ni siquiera se tomaron el trabajo de aggiornarla a las costumbres nuestras.

Qué se yo… festejar el día de los enamorados pero en Villa Cariño. No. Así como viene y con porquerías para comprar y todo...

Vinieron los festejos de Halloween, San Patricio y San Valentín.

¡Halloween! ¿¡Cómo es posible que de la noche a la mañana te vistan a los pibes de fantasmas y lo declaren día de fiesta!? O San Patricio… Es muy berreta festejar San Patricio en Catalinas Norte tomando Quilmes. San Patricio es una fiesta irlandesa. ¡Los irlandeses toman Guiness! Que alguien me diga a cuántos irlandeses conoce en la ciudad de Buenos Aires. O hijos de irlandeses. O choznos de irlandeses aunque sea… ¿De dónde salen los que festejan San Patricio en Catalinas Norte? ¿Van de Avellaneda para ponerse en pedo con cerveza?

De cualquier manera, la fiesta de de San Valentín se explica más fácilmente que haya sido aceptada porque el que está enamorado entra en un estado de gracia que, fuera de la relación de pareja, es muy parecido al de la estupidez. Y como el tipo está medio estúpido, compra cualquier cosa. Una persona enamorada hasta cree en el amor eterno.

Los enamorados entran en un estado de gracia que les impide registrar la realidad. Para un enamorado no existe el lunes.

Se los puede ver en la calle, un lunes a la mañana, con el pelo mojado, sonrientes y a los besos mientras el resto de los humanos camina con cara de orto para que se los trague la boca del subte o se apilen en el Sarmiento.

¡Ellos vienen de coger! Y lo que pase el resto del día es tiempo muerto hasta el próximo polvo. Una persona con ese grado de “felicidad” es blanco fácil para engancharse en cualquier cosa.

Pero volvamos a San Valentín antes de quedarnos para vestir santos. Basta ver quién era este muchacho para saber que tenía problemas.

Nos tenemos que remontar al siglo III después de Cristo, en Roma y ahí nos encontramos con el tipo, un cristiano que tenía la obsesión de hacer que las parejas se casaran.

¡Andaba como loco! Veía una pareja y les decía: “¡Vengan que los caso! ¡Vengan que los caso!” Y parece ser que al Emperador Claudio II, que cortaba el bacalao en Roma por esos años, no le gustaba la idea. ¡Y es que era un hombre sabio! Ya se sabe que el matrimonio es la muerte de la pasión y la libreta de casamiento, el certificado de defunción del amor. Además, en Roma, la colimba duraba como veinte años y los legionarios casados eran poco rendidores a la hora de hacer la guerra.

Así es que el emperador le dijo a Valentín: “cortala con esto de los casorios porque yo necesito a los muchachos para que se alisten en las legiones y un soldado casado me rinde poco”.

Convengamos en que Roma era un imperio y estaba en guerra todo el tiempo contra los bárbaros que andaban por todos lados. Más precisamente en los lados donde habían nacido antes de que los romanos los invadieran. Y ahí estaban las tropas del imperio invadiendo, formadas, con unos escudos rectangulares grandotes, todos prolijos avanzando y del otro lado, los bárbaros todos sucios, levantando el parquet para hacer el asado y a los gritos.

El asunto es que Valentín, que estaba obsesionado con lo del casamiento y no le dio bola al emperador, siguió meta casar gente. Hasta que lo metieron en cana y le cortaron la cabeza después de darle una biaba importante, un 14 de febrero del 269 y así, con el tiempo, la gente empezó a festejar San Valentín.

Como dice mi amigo Patrono, perdió la cabeza por amor.

HUMOR NOTAS FICCIÓN STAND UP

2009-11-20T08:41:00.000-08:00

AUTOBIOGRAFÍA DESAUTORIZADA

2009-11-19T13:18:00.000-08:00

Nació en Buenos Aires, en 1965, con el nombre de Roberto Fernández Morán. Ingresó en la Escuela de Bellas Artes “Prilidiano Pueyrredón” y egresó con el título de profesor.

Desde 1985, transita por la gráfica, con el seudónimo de Legal, perpetrando dibujos, chistes, artículos y cuentos en distintos medios como La Cotorra, Humor, Sex Humor, Generación X, Historias de la Argentina, La Murga, Axxon, Imago Agenda, Editorial Planeta, La Razón, La Nación, El Expreso y La Gazeta de Tucumán entre otros. En 2007 publica el libro ¡Araca Lacan!, chistes gráficos y cuentos de su autoría donde aborda, como tema central, el psicoanálisis.

Su contribución a la contaminación sonora lo lleva a Radio Nacional, Radio Colonia, FM La Tribu, Splendid, El Mundo y otras emisoras.

En televisión, alterna los trabajos de guionista, actor y notero en programas como Feliz Domingo, Video Match, El Club de la Comedia, Los Osos, Intrusos en la Noche, Siempre Pasa Algo, Un cortado, Mujeres Asesinas, Un Puntano en Buenos Aires, Sin Codificar, Enséñame a vivir y actualmente, en Sr. y Sra. Camas.

Se presenta en distintos escenarios del stand up local y en diferentes puntos, a veces, fácilmente reconocibles en el globo terráqueo.

Para explicar los setenta kilos que se distribuyen en su metro ochenta y tres centímetros de estatura, el humorista Legal declara: "A mí me salieron muchos músculos pero después de salir, no volvieron".