SAN VALENTÍN

El amor hace que pierdas la cabeza

Dedicado a Raúl Patrono que detesta la tilinguería.

¡Antes era una cosa de las películas norteamericanas eso de San Valentín! Yo pensaba que era un día en que se conmemoraba una masacre. Algo de los gángsters. Después me enteré que era una fiesta para gente que estaba de novio. Bueno… algunos noviazgos son parecidos a las masacres. Hasta que llegaron los ’90 y la empezaron a festejar acá.

Ni siquiera se tomaron el trabajo de aggiornarla a las costumbres nuestras.

Qué se yo… festejar el día de los enamorados pero en Villa Cariño. No. Así como viene y con porquerías para comprar y todo...

Vinieron los festejos de Halloween, San Patricio y San Valentín.

¡Halloween! ¿¡Cómo es posible que de la noche a la mañana te vistan a los pibes de fantasmas y lo declaren día de fiesta!? O San Patricio… Es muy berreta festejar San Patricio en Catalinas Norte tomando Quilmes. San Patricio es una fiesta irlandesa. ¡Los irlandeses toman Guiness! Que alguien me diga a cuántos irlandeses conoce en la ciudad de Buenos Aires. O hijos de irlandeses. O choznos de irlandeses aunque sea… ¿De dónde salen los que festejan San Patricio en Catalinas Norte? ¿Van de Avellaneda para ponerse en pedo con cerveza?

De cualquier manera, la fiesta de de San Valentín se explica más fácilmente que haya sido aceptada porque el que está enamorado entra en un estado de gracia que, fuera de la relación de pareja, es muy parecido al de la estupidez. Y como el tipo está medio estúpido, compra cualquier cosa. Una persona enamorada hasta cree en el amor eterno.

Los enamorados entran en un estado de gracia que les impide registrar la realidad. Para un enamorado no existe el lunes.

Se los puede ver en la calle, un lunes a la mañana, con el pelo mojado, sonrientes y a los besos mientras el resto de los humanos camina con cara de orto para que se los trague la boca del subte o se apilen en el Sarmiento.

¡Ellos vienen de coger! Y lo que pase el resto del día es tiempo muerto hasta el próximo polvo. Una persona con ese grado de “felicidad” es blanco fácil para engancharse en cualquier cosa.

Pero volvamos a San Valentín antes de quedarnos para vestir santos. Basta ver quién era este muchacho para saber que tenía problemas.

Nos tenemos que remontar al siglo III después de Cristo, en Roma y ahí nos encontramos con el tipo, un cristiano que tenía la obsesión de hacer que las parejas se casaran.

¡Andaba como loco! Veía una pareja y les decía: “¡Vengan que los caso! ¡Vengan que los caso!” Y parece ser que al Emperador Claudio II, que cortaba el bacalao en Roma por esos años, no le gustaba la idea. ¡Y es que era un hombre sabio! Ya se sabe que el matrimonio es la muerte de la pasión y la libreta de casamiento, el certificado de defunción del amor. Además, en Roma, la colimba duraba como veinte años y los legionarios casados eran poco rendidores a la hora de hacer la guerra.

Así es que el emperador le dijo a Valentín: “cortala con esto de los casorios porque yo necesito a los muchachos para que se alisten en las legiones y un soldado casado me rinde poco”.

Convengamos en que Roma era un imperio y estaba en guerra todo el tiempo contra los bárbaros que andaban por todos lados. Más precisamente en los lados donde habían nacido antes de que los romanos los invadieran. Y ahí estaban las tropas del imperio invadiendo, formadas, con unos escudos rectangulares grandotes, todos prolijos avanzando y del otro lado, los bárbaros todos sucios, levantando el parquet para hacer el asado y a los gritos.

El asunto es que Valentín, que estaba obsesionado con lo del casamiento y no le dio bola al emperador, siguió meta casar gente. Hasta que lo metieron en cana y le cortaron la cabeza después de darle una biaba importante, un 14 de febrero del 269 y así, con el tiempo, la gente empezó a festejar San Valentín.

Como dice mi amigo Patrono, perdió la cabeza por amor.